愛自己的行動

 我不知道我是不是已經愛自己了?

接納自己的悲傷、痛苦、弱小、微不足道，這樣的自己。

痛苦機率論

人心，有的時候，高估了未來的美好
低估了痛苦的可怕

人都無法互相真正的了解，我為此感到灰心

我無法理解別人 別人也無法理解我

空間處處充滿著隨時要爆發的徵兆

有時沒有 或著有
而我了解到這一點  滿腦子不能愉快
漫腦子鬱鬱寡歡 戰戰兢兢
這篇也許會給心理師看吧
那麼這個就是我最近的現況吧！

抉擇

我是要為了兩個月的痛苦 然後精神崩潰
還是犧牲這兩個月，換得一生的精神正常？

我想要信基督徒 只要有

她需要改進

我覺得真的太誇張囉！
明明是我的床 我姐卻偏偏硬是要占據
還叫我不要睡了啦 我身為一個人明顯感受到污辱（我是人我也要睡覺好嗎？）

括噪

自省力0
自制力0
安靜度0
括噪度100
只會討論一位
學習力0
EQ 0
自省力0
括噪度100
的人
殊不知自己也然如此
若是我有什麼不滿
那便是我在作死自己
I put these dissatisfactions into words and...

諷刺詩

幼稚的思想 只為了自己要出去吃飯
從來不懂我龐大的壓力
從來不懂我課業的壓力
從來不懂我敏感的神經

雖然我有考慮過 自己是否做的對
打人就已經不對了 我知道我錯在先
但是 但是
為什麼還要一直去刺激我呢?難道不知道我有高敏感人格嗎?

為什麼是我單方面道歉? 為什麼?
應該也要為了出去吃而輕視我的壓力而道歉阿!
我打的那本教科書 你只不過象徵性的被打一下而已
而我 被那本書足足折磨了三年! 到底是誰比較痛???

我知道理性的我現在應該放下仇恨的種苗
感性的我一直不讓我放下阿!

沉痛的自白(在使用洪水療法後感想)

我一直、一直再給我姊機會，柔性勸導、善意提醒，都沒有用。
(首先我要忍住我自己情緒的波動)

我在某天聽到生物老師說的"洪水療法"
意指當慢性改變沒有用時，使用激進的改革來治療的一種方式
此種方式不需要進行任何放鬆訓練，而一下子呈現最強烈的恐怖、焦慮刺激（衝擊）或一下子呈現大量的恐怖、焦慮刺激，以迅速校正病人對恐怖、焦慮刺激的錯誤認識，並消除由這種刺激引發的習慣性恐怖、焦慮反應。

我們生物老師舉一個例子 
有兩位科學家強迫帶懼高症的人到一棟超過100公尺的建築物的頂樓 那個患者壓力一下子飆高 之後很神奇的 恐懼慢慢消失了
這個就是洪水療法 

我就想說 試著在我姊實驗一下好了
我扳起我的臉孔 叫她去洗碗 她壓根就不想要
我又吼又拉她起來 
但後來發現 好像不太對勁 把我姊弄哭了
於是我就撒手 跟她道歉
最後以失敗收場

先說我的想法
我覺得她不太會看人面孔 就像個小孩子一樣(搞不好有些年輕人是這樣)
其次 社會經驗太少了 想法太過單純
我並不是說她錯 畢竟現在台灣教育教出來的 大部分都是這樣
台灣教育太過注重課業 實際方面如社交、心理適應與克服....等等
都予以忽略
所以懶惰由此而生 不好習慣也由此而生

基於這樣的理由 我才會想要有一套方法去治療她的懶惰
並不是基於仇恨或是什麼的(如果我姊有看到這篇她大蓋不會相信吧:\)
台灣教育已經影響太多了 所以目前只能從中改錯

不過實驗就是這樣啊 一定有失敗的時候
當然我再也不敢再試洪水療法了 畢竟我又不是什麼心理醫師或輔導員
我也有自己的心理承受力底線

之後......我應該會再試溫和一點的吧!?
(剛看到我姊拿起背包 出門就走 應該是受不了我吧:|)